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我要住院生宝宝了,可是要带着什么呢? 我的宝宝:等你回来

发布时间:2024-06-09 11:49:15  来源:网络整理  浏览:   【】【】【

我要住院生宝宝了,可是要带着什么呢? 我的宝宝:等你回来

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我要住院生宝宝了,可是要带着什么呢? 我的宝宝:等你回来 

我要住院生宝宝了,可是要带着什么呢?

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我要生了,医生我需要准备哪些用物啊,要带多少东西?

由于现在疫情期间,陪护都不让外出,因此来院前东西准备齐全尤为重要,下面一起来看看需要带什么东西吧!

证件资料

1、夫妻双方身份证

2、双方身份证复印件2份

复印在同一张A4纸或一人一张A4纸均可

3、医保卡,准生证原件及复印件一份

4、产检本

刚需物品

1、成人纸尿裤

宝妈们,待产包里面是没有成人子尿裤的哦,需另外买哦

2、护理垫,日用、用卫生巾

3、便盆

便盆现需自己准备哦

4、胎监带

5、一床被子(供陪护用)

妈妈用物

1、睡衣3套,哺乳内衣 ,一次性内裤

住院期间是一天一套病服,但是产后容易出汗,需更换。

2、拖鞋1对,袜子3双

3、洗漱用品,晾衣架4个,脸盆一个

4、吸奶器,储奶袋

按需准备。

5、纸巾,马桶垫

病房均设马桶,所以需要马桶垫。

6、红牛4瓶,巧克力,吸管10条

带入产房,给产妇补充体力。

新生儿用物

1、衣服(上衣)6件

裤子,最好是和尚衫,连体衣一般住院不做选择。

2、纯棉包被4条

3、纸尿裤一袋

4、湿纸巾3包、婴儿纸巾2包

5、奶品、奶粉、小勺子

奶瓶是需要一周内消毒好的哦。

希望我们的建议可以帮到您,让你在住院生宝宝期间所需的物资齐全,其他物品需求因人而异,愿您在珠医产科平安和我们一起迎接新生命的到来!!

END

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我的宝宝:等你回来

致:

我亲爱的宝宝:

妈妈永远无法忘记,在2024年3月29日14:32,你停止心跳。

医生穿过妈妈的肚皮,穿过胎盘,穿过羊水,把氯化钾药水打到你的心脏。

随着药水慢慢注射进去,你慢慢停止心跳。妈妈能感觉到手术针的痛疼,可那点疼又怎么能比得起失去你的痛呢。

爸爸妈妈都很爱你,如果有得选择,我们一定会选择把你留下。不会做出今天非常残忍的决定,把已经满34周+的你引产。

还有6周,你就能出生见到爸爸妈妈。可命运为什么总爱开玩笑?在3月1日小排畸检查时,发现你的侧脑室增宽。

为了进一步排查原因,判断是生理还是病理,妈妈配合医生做了磁共振,抽血igg和igm检查。

这些结果,显示你都是正常。让妈妈松了一口气,以为可以安心把你生下。

可没有想到,我们会卡在羊水检查。在染色体这一块,我们翻盘失败。

3月25日,妈妈在十点钟接到珠江妇幼打来电话,你的染色体异常,具有致病性。

妈妈世界要塌了,立马请假火速赶去医院拿报告。

一路上,妈妈的眼泪不停的流,很害怕害怕。

看着报告单上,写着你的染色体16号p11.2,微缺失,致病性,外显率高达46.8%,是来自于你自己新发,基因突变异致,不源于我们。

医生的建议很含糊,如果我们可以接受这样的你,可以选择把你留下。

留下你,你的将来是个有智力障碍,往后的人生不能自力更生,存在多种并发症。有很大可能,你的头会比其他小朋友要大,是一个大头畸形的宝宝。

爸爸妈妈不知如何决择。带着报告,去咨询多家医院做对比,我们问过中山大学第一附属医院教授,广医三院专科医生。他们的意见,不建议我们留。

留下你,风险非常大。妈妈很怕你将来会怨恨妈妈,为什么要把这样的你生下来。

你来到人世,是受罪而不享受人生。即使我们再爱你,再对你多么不舍,我们不忍心看到将来的你,受太多罪。

做决定的那一晚,你的爸爸一边收拾给你准备的衣服,一边崩溃大哭。妈妈第一次看到哭得那么伤心的爸爸。

我们抱着哭了三天三夜,每晚每天都是以泪洗脸。

第二天去医院路上,那条路是以前我们带着你一起去产检的路。它,充满很多我们跟你的回忆。

今天,爸爸开的很慢,只为多一点时间陪着你。

跟你最后一次诉说路上所有事物,我们知道,这一次,不像往常一家三口回来。再回来时,你已经不在。一想到这里,妈妈的眼泪无法控制流下来,爸爸一边哭一边安慰妈妈。

以后爸爸妈妈想你的时候,只能抬头仰望天空上星星。我们知道,其中有一颗就是你,在守护我们。

我们一家三口,共度了最后一个夜晚。睡在一张小小病床上,爸爸妈妈抱着你,和你在一起。那一刻,只属于我们。

那一晚,你似乎是知道些什么。很积极配合爸爸做互动,爸爸和你说话时,你很是积极回应,踢动妈妈的肚皮。

爸爸给你讲了最后一个故事,等着你再回来时,再给你讲更多故事。

医生从妈妈的肚子拨出针,妈妈问医生:“我的宝宝,走了吗?”

“走了。”

那一刻,妈妈的悲伤控制不住了,泪水狂流。

“宝宝走得痛苦吗?”

“不痛苦,很安详。”

在做手术时,难怪你没有很大力挣扎,踢动妈妈,原来你是在保护妈妈。

妈妈慢慢走下手术台,隔着手术室的门,看到你爸爸那一刻,妈妈的情绪崩溃了。

无法抑制悲伤,明明前一刻,你还在妈妈肚子里,非常调皮趴着,不给医生照到你的心脏。

妈妈就带着你出去找爸爸,叫爸爸给你买了一条巧克力。现在回想起来,原来你是想要爸爸妈妈多陪你一会,和爸爸妈妈做一个告别。

2024年3月31日15:50,妈妈把你已经没有生命的你,生出来了。原来你是小棉袄,我们小公主。

妈妈很顺利把你引出来,原本妈妈是高危引产,面临很大危险。因为胎位不正,头围大,和大月份,这些是非常大挑战。

在你的保护下,妈妈很顺利生出来,会阴1级轻微撕伤。

一定是你,不想看到妈妈辛苦。一直保护着妈妈,我的女儿。

妈妈只看到你的背影,没有勇气看你的正脸。你的头发好黑,好茂密。如果你是正常,那该多好。

隔壁的产房,传来别人家新生儿的哭声,我多么希望那是你的哭声,我们全家喜迎你的到来。

妈妈每天都在想,为什么这样的事,要发生在我们的身上?为什么偏偏是我们?

2024年4月2日14:00,妈妈出院回家了。进入家门那一刻,妈妈很想哭。家里到处是你的影子,现在没有你,爸爸妈妈好想你,我的女儿。

妈妈以前带着你一起做运动,听儿歌,看动漫。爸爸则在厨房给我们做饭,以前一幕一幕涌上心头,真的好想你。

2024年4月5日,妈妈好想你。每晚睡觉要拿着你的玩具入眠。

为了你早点回到妈妈的身边,妈妈在努力恢复身体,等着我们再次相见。

2024年4月6日:

宝宝,妈妈昨晚又失眠了。每当夜晚,想你的思念,就像暴风雨席卷而来。

夜晚,总是容易焦虑和思念。妈妈在深夜里,忍不住为未来焦虑。焦虑风暴夺走妈妈的睡眠,妈妈睡不着。

妈妈总在想,如果此刻我的宝宝还在,那该有多好。

为什么事情会变成今天这样?为什么老天爷这么残忍要把你收回去?

今天,你的姨姨们和大表姐来探望妈妈。其实,妈妈现在谁也不想见,不过,妈妈不想她们担心,只能坚强起来,迎接她们到来。

我知道,她们是关爱我的。所以,我会尽快坚强起来,为了你早点回来妈妈身边。

2024年4月7日:

宝宝,和妈妈同褥期的发小姐妹,已经生了。妈妈很羡慕她,有一个健康的孩子。如果你在,你这周就是36周了。

妈妈好想你。昨晚爸爸开导妈妈一晚,妈妈睡得稍微好一点。做了小时候读书的梦,暂时忘记了失去你的痛苦。

梦醒之后,妈妈若有所失。不得不在现实面对失去你的痛苦,没有你,生活失去转动马达。

我现在想,活在梦里,好像也不错。这样子,我就不会失去你,不会再感受到痛苦。

妈妈有心结了。原本同时怀孕有四个人,产期接近,可现在只有妈妈是失去你,别的朋友,都是平安健康。

妈妈实在想不开,也解不开。为什么就偏偏是我?失去了你。

2024年4月8日:

宝宝,昨晚爸爸想你了。他和妈妈说,如果把你留下,会不会你是没有症状的宝宝呢?和正常宝宝一样,健健康康的。

你的症状是隐性,会不会是这种情况呢?

可我们不敢拿你的将来赌,要赌的人生,十赌九输。一旦输了,你的将来会一片阴暗。

我们爱你,但不想你过这种人生。妈妈,努力养好身体,等你回来。

2024年4月9日:

宝宝,你待过的小“房”子渐渐变小了,肚子上黑色颜色和妊娠纹,是你来过的行迹。

妈妈,等你回来。

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